Coração Manchado

Uma chuva fina está caindo lá fora, os meus olhos já conseguem mais se manterem fechados, o despertar veio de uma forma totalmente inesperada. Pesadelos. Pesadelos. Pesadelos. Eu não gosto deles. Eles sempre me trazem lembranças ruins, eles sempre me trazem memórias de uns tempos em que tudo era feliz e se tornou um tormento com tantos pesadelos que se tornavam realidade.

Eu continuo aqui, tentando fechar os meus olhos, mas eles não me obedecem, eles parecem ter vida própria, eles não querem obedecer aos meus comandos. Porque?

Esses medos, eles já deveriam ter acabado, tudo aconteceu tem pouco mais de dois anos, não faz mais sentido continuar tendo todos esses medos, não. Eu sinto saudades de quando tudo era bem mais alegre, de quando tudo era tão lindo, tão feliz. Eu era uma criança tão linda, tão animada e tão cheia de sorrisos, mas depois de um tempo, ainda mesmo na minha infância as coisas começaram a se modificar, e tudo foi se tornando de um preto-branco indescritível que deixou o meu mundo totalmente estranho, e que apagou o meu sorriso, o meu bem mais precioso, que apagou a minha meiguice, que apagou parte do meu carisma, eles ficaram trancados dentro do meu coração, sempre lá, sabendo que eles não deveriam sair daquele lugar nunca mais. Eles ficaram com medo de serem maltratados assim como foram anos atrás. Mas agora. Agora eu os estou convencendo de sair, por anos eu os preparei para este reencontro com o mundo, e chegou a hora deles saírem de dentro de mim, chegou a hora de destrancar meu coração, de deixar a minha vida tão alegre quanto ela foi quando eu era criança.

Sabe, eu tantas vezes já chorei por motivos tão fúteis, não idiotas e infundados, e hoje eu sinto como se faltasse um pedaço dentro de mim, eu não sei porque estou sentindo isso, e nem mesmo sei como eu farei para tirar isso de mim, são coisas tão simples que me foram tiradas desde pequena, e elas hoje me fazem tanta falta, e eu estou tentando recuperar tudo aquilo que eu perdi, tudo aquilo que eu sinto tanta falta, mas não estão me deixando, e eu quero, sim eu quero muito, por isso eu sei que eu vou lutar, e enfrentar quem quer que seja.


Eu sempre tantas vezes olhava ao meu redor e via as pessoas que eu sempre mais amei, e hoje eu não as vejo mais, e a alguns meses eu via as pessoas que eu mais odiava em toda a minha vida, dessas eu não sinto falta, mas das que eu amo eu sinto tanta falta, saudades dos sorrisos dos abraços e das tantas vezes que aquelas pessoas me fizeram tão bem, me fizeram tão alegre, é, eu realmente amo aquelas pessoas, e o que mais está me destruindo é saber que eu não as verei mais todos os dias, mas era preciso fazer isso.

Eu sempre prometi a mim mesma que eu mudaria que eu faria tudo diferente em um novo ano, mas eu não fiz nada disso, nunca, e hoje me jogaram isso na cara tantas vezes, me falaram, não só uma, mas várias pessoas me disseram que eu deveria mesmo mudar, que eu deveria tentar verdadeiramente, mas eu sempre tentei mudar, e é por essas pessoas que me pediram isso que eu tentarei novamente, com mais, mais e mais forças, eu preciso conseguir, eu preciso provas a eles que eu consigo mudar, provar a mim mesma que a partir de agora vai ser tudo diferente, que eu vou correr atrás de tudo que eu quero, que eu vou mudar, que eu vou deixar de ser essa garota que muitos dizem ser mimada, e embirrenta, eu as vezes até nego para mim mesma que eu sou assim, mas no fundo de mim eu sei que isso é tudo verdade, e sempre que eu ouço essas coisas dói saber, dói ouvir toda a verdade de uma vez só, mas eu agüento, eu sempre tive que agüentar tudo, porque sempre tudo veio para mim, eu sempre enfrentei percas, e problemas desde muito cedo, eu na verdade perdi m pedaço da minha infância para uma vida bem diferente.

Hoje tantas pessoas me dizem que eu sou bem madura pra ter 15 anos, hoje, muitas pessoas me dizem que eu ajo de uma forma que não é típica de todos os adolescentes da minha idade, mas eu já enfrentei coisas demais para não ser assim, para não ter a cabeça que eu tenho. Muitos me dizem que eu sou chata, alguns amigos me chamam de “mãe” assim por brincadeira, porque às vezes eu falo como mãe deles, mas eu sou assim, eu tenho esse instinto de falar o que é certo pra se fazer, e me dizem que eu tenho toda essa maturidade, só que as vezes isso se torna bem mais difícil do que deveria ser, e ao contrario do que muitos pensam, mesmo tendo uma cabeça tão diferente da dos outros, eu também sofro, e eu também choro com saudades, com meus medos que são os que mais me amedrontam, os que mais me fazem sofrer, e eu preciso sim, as vezes desabafar, e de um ombro amigo para chorar, na verdade as vezes eu só preciso disso, somente disso.

Eu sempre soube que esse dia chegaria e que ele não seria nada fácil. Eu sempre soube que eu choraria como uma criança, e que meu coração se apertaria ao lembrar do que aconteceu, mas o que eu não sabia é que não seria difícil só pra mim, e doeu mais ainda saber que eu estava deixando aquele lugar talvez até mesmo sem querer, e saber que aquelas despedidas ninguém queria que acontecessem.

Eu saí daquele lugar com meus olhos cheios de lágrimas, e até deixei algumas caírem pelo meu rosto enquanto eu voltava para casa com aquele papel em minha mão, o papel que me separava do lugar que eu sempre mais amei na minha vida, do lugar onde eu aprendi tudo o que eu sei hoje, e onde eu conheci as melhores pessoas que podem existir. Ainda olho esse papel e meu peito dói, é , eu estou deixando eles, mas eu sei que é o melhor pra mim, que é o melhor para todos. Eu sei que muitos ficarão felizes com a minha saída, e que alguns ficarão tristes, mas foi o melhor, todos sabem que foi o melhor.

Acho que a pior parte foi dar adeus àquelas pessoas que eu sempre fui tão apegada, e ver algumas com os olhos cheios de lágrimas ao me abraçarem e me dizerem tchau, eu sei, eu não vou esquecer de ninguém nunca, eu não me esquecerei dos momentos lá, e de quantas as vezes me ajudaram, me fizeram sorrir, e que sempre estavam ao meu lado, me apoiando, e me ajudando, eu só tenho o que agradecer a todos daquele lugar, que sempre foram tão meus amigos, que sempre me ajudaram tanto. Eu sentirei saudades de vocês, mas sempre terei vocês dentro do meu coração, e as lembranças, eu sei, nos farão sorrir como se ainda estivéssemos juntos.

Em alguns momentos eu me sinto como se faltasse um pedaço de mim. É, eu estou me sentindo vazia por dentro. Eu estou deixando tudo aquilo com uma dor no coração, um aperto que só eu sei como eu estou me sentindo, que só eu sei o quanto eu já chorei, o quanto eu já sofri por deixar todos aqueles que eu tanto amo, mas como já me disseram esse é o melhor, é bom mudar de “ares”, é bom conhecer pessoas novas, lugares novos, e eu sei que tudo isso será melhor para o meu futuro.

desculpem , eu não ando animada para postar aqui :/
beijos :*

E eu quero que você guarde essas palavras, e que tenha a certeza de que Sim, um dia eu ainda irei aí, eu ainda irei te ver, e eu poderei estar com você o tempo todo, e eu nunca me esquecerei do quando é você que me faz sorrir, do quanto é você que me faz feliz.

É, isso é um sonho, o meu sonho, o sonho de várias pessoas, é a minha vontade, é o que eu quero pra minha vida. Muitos já me perguntaram: você tem certeza de que é isso que você quer? é algo sofrido, cansativo. e eu sempre respondo que sim, é o que eu quero, é o meu desejo, a minha vontade.

Eu sei que é um sonho perigoso, mas é o que eu quero, é a emoção de correr atrás de notícias, de sair correndo por um lugar só pra ser a primeira a gravar, e poder se orgulhar disso, é ter os seus olhos brilhando ao te ver ali levando às pessoas noticias que importarão. É a emoção que eu sinto ao ver, todos ali, transmitindo a cidades e cidades coisas que aconteceram, informando, divertindo, entretendo, e é aí, que eu tenho a minha total certeza: É ISSO QUE EU QUERO PRA MINHA VIDA!

Atuar é um hobby, escrever é uma paixão, informar é um sonho, que vai se tornar real, eu sei que vai. E é assim, escrevendo, que eu me sinto cada vez mais completa comigo mesma, e é lendo que eu me sinto mais informada, e assistindo àqueles que são meus ídolos é que meus olhos, e eu sinto o incrivel desejo de um dia, ser como eles. E tenho o desejo maior ainda de escrever, poder transformar em palavras tudo aquilo que eu estou sentindo dentro de mim, eu as vezes estou confusa, mas escrevo, isso sempre me ajudou, sempre vai ajudar, isso é uma paixão que nunca irá acabar! *-*

Hoje eu acordei assim, alegre, feliz, animada! O sorriso ficou em meu rosto, e foi como um sonho, eu sorri de uma forma que não sorria há um tempo, e foi tão bom, saber que eu estou superando, que eu estou começando a esquecer de tantas coisas, saber que já não dói mais tanto quando eu me lembro de algumas coisas, e a cada dia, a cada momento eu estou me sentindo mais e mais forte, mesmo sem você, a força está me dominando novamente, e eu prometo que nunca mais ficarei dessa forma, eu juro para mim mesma que essa foi a última vez, que eu nunca mais me enganarei com alguém, que eu nunca mais vou fazer essa burrice de acreditar em algo irreal.

[não foi feito exatamente para fazer sentido! ]

Estou presa novamente em meus devaneios sem sentido, já não derramo mais aquelas antigas lágrimas, mas ainda sinto falta, sinto uma imensa falta de coisas de antes, de momentos em que eu fui extremamente e irrevogavelmente feliz! Eu já não sei mais o que são lágrimas, mas meus sonhos não se foram, meus medos continuam aqui, me rondando, me fazendo sofrer intensamente dentro de mim mesma, agora é como se eu estivesse presa, se alguém tivesse me acorrentado dentro de mim mesma, eu não posso mais expor esse sentimento, mas eu também não quero o fazer, mas algo dentro de mim grita, talvez seja eu mesma gritando, pedindo para sair, pedindo encarecidamente para me libertarem desse mundo em que tudo me prende tudo me faz querer chorar.

Eu sorrio por fora, e choro por dentro, daqui de dentro parece que tem outra pessoa lá fora, parece que alguém se apoderou de mim e está sendo feliz, mas sou eu, é uma parte de mim, eu sei que é, mas e essa parte aqui dentro? De onde ela veio? Para onde ela irá? Ela está sofrendo, chorando sem parar, está perdendo suas poucas e restantes forças, e quando ela não resistir mais? O que irá acontecer afinal? Eu quero saber, eu preciso saber me preparar, e se ela explodir? Essa parte feliz também irá se autodestruir pela tristeza? Não pode, não pode mesmo, ela tem de ser feliz, eu tenho de ser feliz, eu preciso dessa parte feliz, eu tenho de matar essa parte triste dentro de mim, ou pelo menos adormecê-la por certo tempo, eu só sei que ela não pode continuar ali, chorando, sofrendo, isso me atormenta.

Eu quero sorrir também, grita a parte de dentro aos prantos, eu quero sorrir também! E a parte de fora só responde em pensamento: então sorria, pare de chorar, esqueça daqueles que te fizeram sofrer, e sorria, lembre das coisas boas e apenas sorria, esqueça o passado, e sorria, somente sorria! Mas eu não consigo! Não consigo! Respondia a parte de dentro chorando muito, e ela recebeu uma longa e dura resposta: é por isso que não consegue, por todo esse seu pessimismo, por causa da sua teimosia, de querer sempre só a sua vontade, não dá pra pensar um pouco nos outros? Você é muito egoísta, por isso é tão triste! A todo o momento você só está pensando em você mesma, é isso que te estraga que faz os outros se afastarem, é isso que te faz sofrer! Eu aqui dentro, consegui apenas ficar calada, quieta, e chorava cada vez mais, essas palavras doeram tanto, me feriram completamente, foram como facadas...

Nossa, porque hoje eu estou assim? Sem saber o que fazer, eu não quero chorar, eu não posso chorar, eu tenho de esquecer todos os dias da minha vida, os bons, os ruins, eu não posso mais tê-los em minha mente, nem lembrá-los às vezes!

Eu me sinto como se a única coisa que eu pudesse fazer é deitar e dormir, dormir de uma forma que ninguém me acorde, que ninguém me chame, que eu nem mesmo sonhe, não me lembre de nada, de ninguém! É isso que eu quero fazer, dormir, e esquecer tudo o que já passei, das vezes que eu já chorei, é isso que eu quero fazer...

As músicas que me lembram de antes agora me perseguem, onde eu estou elas tocam, e do nada eu começo a cantar, e a lembrar dos dias em que eu a cantava com vocês, eu sinto saudades, somente saudades, de quando éramos todos unidos, de quando não existia essa tal falsidade ainda, de quando cada um era simplesmente, ele mesmo!

Às vezes eu paro e pergunto como isso foi acontecer, como aquelas amizades foram se autodestruir desta forma? Eu não sei responder, eu não sei responder tanta coisa, eu gostaria de saber...

Sorrir, sorrir é somente isto que eu farei agora! Sejam estes sorrisos verdadeiros ou falsos, agora será sempre assim, só sorrisos, só coisas boas, eu me esquecerei, completamente dos dias em que eu amei, dos dias em que eu chorei, dos dias que eu quis ter alguém ao meu lado, muitos já me disseram acreditar que o amor não existe, eu sempre discordava, dizia que o amor existe sim, e hoje eu concordo, o amor não existe, não tem como ele existir!

É, vocês estavam certos, eu me rendo, o amor não existe! E também não importa mais a sua existência! Os dias de glória estão chegando, os dias de somente sorrisos, somente felicidades, e nesses dias eu vou querer poder voar, pra sair pelo mundo voando e gritando: eu sou tão feliz, eu me sinto tão feliz! Consegui o que eu tanto queria! E sair por aí, distribuindo a felicidade, fazendo as pessoas serem felizes, serem alegres!

Eu vou novamente, simplesmente levantar a minha cabeça, e seguir em frente, seguir em frente como um vencedor deve fazer, seguir em frente como um alguém que pode até ter perdido, mas que ainda tem a sua dignidade intacta, que ainda tem a sua consciência limpa! Um alguém que vai chegar a casa e se deitar para dormir calmamente, feliz, sorridente!...

Eu vou pular, dançar e cantar, correr, gritar e brincar, como quando eu era criança! Eu vou sorrir ao ver uma criança, eu vou ter em mim a alma da criança que um dia eu já fui, a alma de sua felicidade, de seus sorrisos, alegrias e esperanças! Porque a criança é o ser humano mais alegre que se pode ter, o ser mais sincero, mais verdadeiro, porque crianças não sabem mentir, ela simplesmente nos dizem quando estão tristes, e quando estão alegres nós percebemos elas cantando, correndo, brincando, vivendo...

Eu tento, tento e tento e continuarei tentando sempre, tentarei fazer com que ela se arrependa, com que ela sofra tanto quanto eu sofri com cada palavra, com cada gesto que ela fez para destruir a minha felicidade! Ela não te merece! Não! Você é perfeito demais para ela! Às vezes perfeito demais até para mim! Mas para ela não! Ela não te merece de forma alguma, ela não presta, ela é egoísta, só pensou nela mesma quando destruiu minha felicidade, ela é falsa, era minha amiga e fez tudo isso!

Às vezes você me diz estar feliz com ela, e é isso que me faz não querer morrer, é só saber que você está bem, que está feliz, mas você não me fala muito sobre isso, e eu tenho a impressão de que não se sente bem com ela, mas se isso for verdade, porque ainda está com ela? Porque ainda insiste em me fazer sofrer? Só porque ela está feliz? Ela não merece ter felicidade! Não, não merece! Ela me fez sofrer... Por causa dela eu sofro peo nosso amor, por nós dois...

Nooooossa! Nossa! Nossa! Eu ainda não acredito direito, eu estou me sentindo tão feliz, tão realizada, tão, tão tudo! Saber que você recebeu a carta, que a leu, e que acima de tudo: GOSTOU!

Eu estou tão estranhamente feliz, o meu sorriso vai de orelha a orelha, de ponta a ponta, ele não consegue sair mais do meu rosto, quando eu me lembro das palavras dela me dizendo que foi levar a carta pra você e que você ficou com os olhos brilhando enquanto lia a carta, que cheirou a minha foto, e que notou cada mínimo detalhe que estava escrito nela!

É tão bom saber dessas coisas, é tão bom saber que você está feliz, que está melhorando, saber que você se lembra de mim, que pensa em mim tanto quanto eu penso em você, e isso me deixa mais feliz ainda, por que é tão bom quando um sentimento é recíproco.

Eu estou dando suspiros ao vento, sorrisos pras paredes, e gritando para todo lado, eu tenho vontade de sair pulando e gritando a todos: ELE GOSTOU! ELE GOSTOU! ELE RECEBEU A CARTA! ELE FICOU FELIZ!

Lágrimas agora saem dos meus olhos, mas não pelos motivos de antes, agora são lágrimas de felicidade, lágrimas de comemoração, de realização! Cada palavra me deixa totalmente anestesiada, é assim que eu me sinto! Totalmente anestesiada, a felicidade me anestesiou e eu acho que não há nada que poderia me desanimar, não agora!...

Obrigada, obrigada! Por ter dado tudo certo, por a carta ter chegado lá, e por ele ter gostado! Era somente disso que eu precisava para ficar totalmente feliz, saber que ele gostou! *-*

Ela já o trata com uma indiferença sem tamanho, ela já não sente mais nada, ou pelo menos finge não sentir! Ela já não chora, mas também não sorri. Ela não se lembra mais dele, mas também não ama mais ninguém. Dele nós nunca mais sabemos, ela nunca mais o procurou, e ficou assim, esse mistério, esse segredo!

Ela não diz a ninguém como se sente, aliás, ela nem mesmo conversa com seus amigos como antes, eu nunca mais a vi chorar, eu nunca mais a vi sorrir, não ouço mais a sua voz, nós sentimos saudades de como ela era antes...

Ai meu Deus como eu odeio esses pressentimentos meus, e os odeio mais ainda quando é relacionado a pessoas que eu amo, meu Deus o protege, por favor, de todo o qualquer mal, eu sinto que algo de ruim está acontecendo com ele, mas não pode acontecer! Não pode! Não pode! De forma alguma, o que eu vou fazer sem ter ele pra conversar, sem ter ele pra me fazer rir, pra me irritar, me chamar de fresca? Por favor, eu lhe suplico, não deixa nada de ruim acontecer!

Nesse exato momento eu sinto um nó na minha garganta, e a vontade de chorar já está quase me dominando, eu suplico, por favor, não deixa nada acontecer com ele, por favor, ele é muito importante pra mim, não faça isso de novo, eu não sei se sou capaz de suportar toda essa dor mais uma vez! Eu estou com medo... Eu odeio sentir medo.

Eu já não estou nem mesmo conseguindo segurar minhas lágrimas, porque ninguém me dá noticias? Porque ninguém me avisa como ele está? Eu sei que ele não está bem, eu sinto dentro de mim, por favor, alguém me dê notícias dele, antes que eu enlouqueça! Alguém me diz que tudo isso é mentira, que eu não estou com essa sensação de que alguma coisa ruim vai acontecer, por favor, por favor, por favor...

Idiota! É isso que você é, um completo idiota! Como eu pude um dia te querer, te amar?! Eu não sinto mais nada por você, não sei nem porque eu ainda me lembro da sua existência! Você não merece mais ninguém! Aliás, você nunca mereceu alguém, você não consegue ser digno de amar! Eu tenho dó das garotas que assim como eu já gostaram ou que irão gostar de você! Trouxas, isso que elas são, assim como eu fui, e isso às vezes me deixa com raiva, sim raiva, eu ainda não entendi como eu fui capaz de tamanha idiotice.

Eu já não quero nem mesmo ouvir seu nome, você para mim já se tornou passado, um passado velho e idiota...

Às vezes eu até me lembro sem querer de você e então eu redescubro o porquê de todas gostarem tanto de você, por que você sempre é esse fofo com todas, você simplesmente tem o dom da conquista e nesse papo eu juro que não caio mais.

Com o tempo eu estou aprendendo a ser fria quando é preciso, aprendendo a não ter mais esses malditos sentimentos. Frieza. Acho que era isso que faltava em mim, conseguir ser uma pessoa fria, meu coração parece que se auto-congelou, eu não sinto mais a-m-o-r!

Eu não sinto mais nada, eu não quero sentir, você não merece nenhum sentimento! Eu quero me deitar e adormecer, não me lembrar de você, não sonhar com você! Eu quero esquecer cada sentimento, não só os que eu já senti por você, mas todos os meus sentimentos, eles sempre me deixam mal...

Eu cansei! Cansei de ter sentimentos, estes malditos e idiotas sentimentos que não valem nada, que não servem para nada, se não para me fazer sofrer, chorar, eu cansei! Cansei de viver essa vida idiota, cansei de esperar você se prontificar para mim, de te ver feliz e estar triste, não existe, não pode existir amizade, você é idiota! Mas talvez eu consiga ser mais idiota do que você... Eu odeio mais que tudo esse sentimento de te amar, mas eu ainda não consegui acabar com ele, e não pode existir essa tal “amizade” que você tanto quer, enquanto eu ainda te amar, nem depois, não vai ter como, não vai rolar (y)

Você não pode mais estar comigo, eu não posso mais te querer para mim!...
Mas mesmo assim, toda a noite ainda sonho com você, ainda me lembro das suas palavras, dos seus sorrisos, cada um de nós seguiu o seu próprio caminho, eu agora vou é correr atrás da minha felicidade!

Você me diz estar feliz, eu nem mesmo acredito, mas finjo acreditar e falo estar feliz também, mesmo não estando... Seus ciúmes quando eu falo dos meus amigos para você, te denunciam mesmo sem você os admitir!

Eu me lembro de cada instante com você, isso as vezes dói, as vezes me alegra, é relativo, depende do dia, da lembrança, do meu humor... Eu tenho que parar de me lembrar, preciso esquecer de uma vez você, e não importa mais nada daquilo, e eu não vou nunca mais chorar!
Chorar, chorar, já fiz tanto isso por você... Eu te quero, não te querendo mais, eu necessito sem depender de você! Hoje a ficha caiu, não adianta mais chorar, não adianta mais pedir, eu não preciso nem mesmo mais sonhar, não existe, nunca existiu, e nem vai existir nada disso, foi apenas um “conto de fadas” somente mais um deles, mais uma mentira, mais uma farsa, como tudo sempre é...

Eu não deveria ter corrido atrás de você, eu fui ridícula fazendo isso, como eu pude? Eu ainda não me conformo! Eu não te amo, eu tenho que me convencer disso, eu sei que sou capaz de mudar esse sentimento, eu não te amo! Eu não te quero! Você não significa mais nada pra mim! Eu sei que não significa, você não pode significar, não pode, porque se não eu vou sofrer, mais do que já sofri, eu vou chorar, mais do já chorei, e eu não quero mais chorar...

Hoje eu senti aquele aperto novamente,
A dor de ter te perdido, a falta de alegria em meu olhar,
Me dominando, me fazendo chorar...
De novo não, de novo não...

Eu lhe peço, por favor,
Não me faça novamente chorar,
Eu já me cansei,
preciso enfim descansar...

Eu vi aquelas palavras escritas,
aquelas comemorações tão doídas,
e senti a minha cicatriz latejar.
A cicatriz no peito, no coração, o que era o seu pedaço, que você arrancou sem emoção...

Estou aqui, ouvindo,
lendo, relendo, todas aquelas suas mensagens,
ouvindo as músicas que nos marcaram,
que marcaram a nossa história...

Seria eu, seria eu,
que deveria estar a comemorar!
Mas não sou, e nem vou ser,
Porque o nosso tempo, simplesmente, já acabou...

Já faz um tempo que eu venho achando que estou escrevendo coisas assim, tão repetitivas, que estão até perdendo a graça, então hoje eu decidi isso, decidi escrever sobre "o escrever", eu não sei bem como é mesmo escrever, mas eu mesmo assim escrevo, eu tento, escrever é um dom, é uma dádiva, com pequenas palavras você consegue transmitir tudo o que se passa dentro de você, ou tudo que você imagina, escrever muitas vezes é fechar os olhos e se deixar tomar pelas palavras, pelos sentimentos mais sinceros e puros, são eles, os sentimentos que dão mais sentido as nossas palavras, que dão mais vida a nossa própria vida.

Escrever é uma arte, assim como a música, assim como a dança, assim como a pintura, e todas as outras artes existentes, a escrita pode não ser tão valorizada, mais é importante, muitas vezes é a nossa tão querida escrita que encontramos um refúgio para a nossa vida, que ora está boa ora ruim... Eu não sou bem de me “obrigar” a escrever como dizem que é o certo a se fazer, eu escrevo quando tenho vontade, sobre o que eu tenho vontade, eu escrevo as vezes para desabafar, as vezes, para alegrar, ou apenas escrevo por escrever...

E depois de tudo aquilo ela apenas se deitou e deixou que as lágrimas lhe escorressem pelo rosto, ela precisava disso, somente ficar quieta, chorar. Ele já a fez sofrer demais, aquele sonho que ela teve, e a vontade enorme com que acordou de correr para os braços dele e não sair de lá, de onde ela se sentia segura, se sentia amada.

Ele, naquele mesmo momento estava em sua cama, pensativo, lembrando de cada instante, e desejando-a, desejando o seu abraço, os seus beijos, ele apenas se perguntava: “como eu pude fazer isto? Como pude acabar com esse namoro? Ele era o que me mantinha, sem ela aqui comigo, é como se me faltasse o chão...”

E assim eles continuaram cada um em sua casa, seu quarto, pensando um no outro, e ele resolveu telefonar, sim, para ela, ele ligou para ela! E no telefone falou coisas que ela nunca esperaria ouvir, declarações de amor, pedidos de desculpas, mas ela não podia mais aceitar, ele já haviam tentando duas vezes, não deu certo, acabou... Ele deixou lágrimas caírem de seus olhos sem deixar que elas abalassem a sua voz, se despediu e logo desligou o telefone, ele ficou apenas deitado, quieto, sem pensar, sem chorar, sem se mexer... Ela chorou um pouco e acabou adormecendo, o sono mais profundo que ela já tivera, sem sonhos, sem pesadelos, sem pensamentos, sem nada, e no outro dia, foi a mesma coisa, a mesma dificuldade de sobreviver a tudo aquilo, e com o passar do tempo foi diminuindo a dor, aumentando a amizade, e assim que nasceram hoje dois melhores amigos ♥

Ah como eu queria, ter sonhado com você esta noite, eu acordei, e senti uma decepção imensa, eu não sonhei com você, eu deveria ter sonhado, eu queria ter sonhado, eu queria ter visto você, seu rosto, nem que fosse mesmo o sonho, ter matado um pouco a saudade...

Você ontem faria aniversário, e ah, como doeu lembrar-me disso e não poder ter abraçar, não poder te mandar as mensagens que eu sempre lhe mandava, você foi como uma mãe pra mim, e me faz falta, sempre vai fazer, eu te amo demais, e cada vez que eu vou à sua e não te vejo lá, a saudade vai se tornando maior, maior e maior. Eu sei que você não me quer assim, mas eu não posso escolher entre querer ou não, é uma coisa que eu sinto, é uma falta que eu sinto, e eu queria não sentir, eu precisava não sentir...

Sempre do meu lado eu sei que você vai estar, minha estrela guia, e eu nunca me esquecerei dos dias em que você ainda estava aqui, conosco, do seu sorriso, dos almoços na minha casa com a família toda aqui, e principalmente, daquele último almoço que você veio aqui, tinha jogo do Brasil, juntou todo mundo pra assistir, a gente apostando quem ia ganhar, meu aniversário, foi o melhor almoço que já tivemos, você sempre foi tão presente na minha vida, de 15 aniversários meus, você só não veio em dois, o 1º ano passado, você estava internada, e o 2º esse ano, você já não estava mais entre nós :/, mas mesmo assim, eu te amo demais, eu sinto saudades, mas eu nunca me esqueço de você, nunca me esquecerei, você é especial demais para ser esquecida. Eu te amo demais, e nem a morte vai acabar com o carinho que eu sinto por você ♥

Você ainda me faz chorar como quando eu era criança, você ainda não percebeu? Isso dói, cada palavra sua, ou melhor, cada silêncio seu está doendo dentro de mim, você ainda não percebeu? Eu sinto falta de um abraço, eu sinto falta de um “eu te amo” você está me parecendo uma estranha, o que fizeram com a pessoa que eu mais amo na minha vida? Cadê aquela pessoa que me conhece melhor do que ninguém, que sempre fez de tudo pra me defender? Eu estou sentindo um vazio no meu peito, eu sinto faltar um pedaço de mim, porque você está fazendo isso? Eu ainda não entendi, eu quero entender, eu preciso entender, eu estou com raiva, eu estou magoada, mais magoada do que com raiva, eu queria ouvir a sua voz de novo, como você sempre falou comigo, eu sinto falta de você! Eu derramo mais lágrimas por você do que eu tenho, eu tenho vontade de gritar para tirar essa dor de dentro de mim, mas não consigo, a minha voz não sai... Eu preciso desabafar, eu preciso tirar isso de dentro de mim, eu não posso fazer isso com você. Eu fecho os meus olhos e me lembro de você, eu choro, choro e choro, cada vez mais, por sentir esse vazio, por querer o seu abraço e você se recusar a me dar, por te ligar e você se recusar a me atender, isso machuca, você ainda não percebeu? Isso dói demais dentro de mim... Eu amo você e parece que você nem se importa! :/

Cada palavra, cada instante com você, me faz ter sorrisos tão sinceros em meu rosto, você é quem me deixa feliz, você é quem me faz sorrir sempre, eu te adoro, isso já é inevitável, você é um amigo diferente, um amigo que apóia, um amigo que me faz sorrir, que me faz feliz. A nossa amizade é incrível pra mim, é indecifrável pra quem é de fora, nós falamos coisas que só a gente entende, e as nossas risadas são sempre as mais verdadeiras. Você limpou minhas lágrimas quando eu chorei, você me deu o abraço que eu mais precisava quando eu estava caindo, você me ajudou a levantar novamente. É você quem briga comigo quando eu sou pessimista, é você quem me fala que eu tenho é que sair xingando essas pessoas que me fazem mal, é você que não gosta muito das pessoas que eu gosto, mas mesmo assim respeita isso, é você que fala pelos cotovelos e eu tenho que ficar brigando pra não sair falando de tudo pra todo mundo, é você o amigo que eu tenho faz 3 anos, o amigo que sempre me ajudou, o melhor amigo... te adoro c2

Continuei deitada em minha cama, mas desta vez sem pensar em nada, sem lembrar de nada, apenas deixando as lágrimas escorrerem pelo meu rosto, meu celular tocou novamente, e eu atendi sem nem mesmo ver quem era, e me surpreendi com a voz, era o Lucas novamente.
*inicio da ligação*
- Oi Mari, como você está?
- É.. eu estou bem – falei gaguejando, tentando esconder o meu choro
- Será que a gente pode se ver? – ele perguntou tristemente.
Eu não sabia o que responder pra ele, eu estava totalmente surpreendida com o pedido dele, eu aceitaria? Não sei :S
- Marianna, Mari, tudo bem? – ele perguntou preocupado com o meu silencio.
- Oi Lucas, tudo sim, só um pouco surpreendida, mas tudo bem, vamos nos ver
- Ok, daqui 20 minutos eu vou na sua casa tá?
- Tá bom, vou esperar.
*fim da ligação*
Eu me sentei em minha cama e comecei a chorar mais ainda. Meu Deus como eu fui aceitar vê-lo mesmo depois de tanto tempo, e o pior de tudo: eu ainda gosto dele... De repente a ficha caiu de que ele viria AQUI, na minha casa e eu resolvi me arrumar, fui ao banheiro, lavei meu rosto e passei uma maquiagem de leve para esconder um pouco o meu choro. Ouvi a campainha tocas e estremeci, era ele.

Eu enfim deixei as lágrimas escorrerem pelo meu rosto... Ouvir aquelas suas palavras, foi pior do que se você tivesse me ferido fisicamente, eu não sei mais o que pensar de você, aquelas palavras soaram tão piores do que na realidade são quando foram ditas por você, e isso me magoou, magoou bastante, mais do que deveria ser... Eu fechei meus olhos e deitei, ouvindo minhas músicas favoritas e lembrando, e relembrando de cada instante que tive com você. A sua voz, o seu sorriso, o seu olhar, tudo se misturou na minha mente, as suas palavras de amor, eu não sei mais quem é quem, nem o que é o que, eu preciso de você para me guiar novamente, para me ensinar a viver sem ter você, para eu reaprender a viver sem você, porque você se tornou um vicio pra mim, vicio bom ou ruim? Não sei, você é um vicio agora, um vicio ao qual eu não tenho mais forças para deixar...

Hoje eu olhei para o lado e vi como você me faz e me fez feliz, eu vi, o quão boa é a minha vida para reclamar, o quanto cada um, cada ser que participa da minha vida é importante para mim, e eu sorri, como eu nunca tinha sorrido ainda. Cada instante da minha vida, mesmo com os momentos difíceis, com vocês por perto se tornou mais completo, porque são vocês, meus amigos, minha família, que me fazem feliz, e não importa que seja aqui, ou na China, e não importa se gostem ou não da nossa convivência, o que importa, o que realmente importa é o que nós pensamos, o que nós sentimos uns pelos outros.
Hoje eu me lembrei de cada dia que passei aqui, de cada sorriso, de cada abraço que eu recebi uns vão se perguntar: “mas como ela se lembra de tudo?” e não eu não me lembro de tudo, mas eu me lembro de cada momento especial, de cada pessoa que marcou, mesmo que por pouco tempo, mas marcou e sempre será lembrada...
Porque o que manda na verdade não é o tempo, mas sim a intensidade com que se acontecem as coisas, porque cada um se torna especial pelo que se é e não pelo que se tem, nem pela sua aparência, cada um é especial do seu jeito, cada um é especial da sua forma...

- Responde, por favor?
- Eu não sei o que te dizer.
[eu virei às costas e me afastei chorando silenciosamente]
Essas foram nossas ultimas palavras e desde então mesmo se nos vemos é como se nos nunca tivéssemos nos conhecido.

Estou deitada em minha cama ouvindo música, no momento está tocando a musica que lembrava o meu namoro com o Lucas, e então senti as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Eu me mantive quieta e foi se passando um filme de casa instante em que passei com ele, e daquele nosso ultimo dia juntos:
*Flashback*
Ele chegou e me deu um abraço.
- Oi Lucas, tudo bem?
- Tudo, e você meu amor? – ele falou quietamente
- Aconteceu alguma coisa? – eu já estava ficando preocupada!
- É... Eu acho que preciso contar uma coisa...
- O que aconteceu? – disse olhando pra ele assustada
- Bem, eu não queria fazer isso, mas a Júlia me beijou, e eu acabei te traindo.
Meus olhos se encheram de lágrimas, e eu falei já cambaleante:
- Mas, por quê?
- Eu não sei o que te dizer.
*Fim do Flashback*
Há essa hora eu já estava me derramando em lágrimas, então ouvi meu celular tocar e quando olhei era quem eu menos esperava, sim era ele, o que será que ele queria comigo? Fiquei olhando a tela do celular por um tempo, e resolvi desligar, eu não queria falar com ele, não queria mais ouvir aquelas desculpas que ele sempre arrumou para o nosso namoro, pra mim já acabou..

Não me importa mais o que dizem disso tudo, eu já não sei mais o que é dar importância a esses fúteis e inúteis comentários maldosos, pra mim chega! Já deu o que tinha que dar, agora eles que fiquem aí criticando o nosso amor, eu quero é estar com você, ao seu lado, eu quero ter a felicidade ao nosso lado, você foi um anjo que me apareceu, não importa nem mesmo que estamos distantes, nem que as vezes nós nos magoamos um com o outro, essas antigas mágoas estão passando, estar ao seu lado é o melhor presente que eu poderia ganhar em toda a minha vida, as nossas conversas são como um refúgio para tudo o que eu tenho que enfrentar, falar com você me faz esquecer de tudo o que eu agüento, me faz esquecer dos problemas, das tristezas e das minhas mágoas, isso tudo parece as vezes não ser nem mesmo real, mas dentro de mim eu sinto que isso é de verdade, que isso é a mais pura e bela realidade que pode existir.

A cada instante você me faz pensar em como é bom estar aqui, em como é bom ter tido a oportunidade de te conhecer, como é bom poder falar com você e ver o quão importante nos tornamos um para o outro, muitos me dizem que isso não é real, que eu estou sendo idiota por acreditar em você, e eu penso: mas e se EU quiser isso? As escolhas são minhas, os erros também serão meus, eu quero tentar, eu preciso mais do que tudo tentar fazer dar certo, porque você me dá as forças que eu preciso, e então eu simplesmente fecho os meus olhos e espero você chegar aqui, espero o seu abraço talvez como uma criança inocente espera a mãe vir colocá-la para dormir, e sempre que estamos distantes e eu preciso de você eu me lembro da sua voz, e do seu sorriso e eu me sinto tão perto de você, tão junto de você que eu me sinto segura novamente, que eu tenho forças para enfrentar o que eu tiver que enfrentar, eu nunca desisti de nada, e não vai ser dessa vez que vou desistir, muito menos de você....

But, every time i look to you, No matter what I’m goin’ thru, It’s easy to see, And every time I hold you, The things I never told you, Seem to come easily, ‘Cause you’re everything to me…. ♫ [ Mas toda vez que eu olho pra você, não importa pelo o que eu estou passando, É fácil ver, E toda vez que eu te abraço, As coisas que eu nunca te falei, Parece que chegam mais fáceis, porque você é tudo pra mim ] – Every time I look at you - Kiss ♫

Eu liguei, aquela voz que me atendeu, pra mim era a sua, sim, era, eu senti, mesmo nunca tendo a ouvido, eu sei que era, e agora dentro de mim uma voz grita: "Era ele! Sim era, você falou com ele, com o garoto que você sonho todas as noites nos últimos 2 meses e meio..."
Eu saí daquele telefone e senti o chão sumindo, e a vontade de deixar as lágrimas caírem quase me dominando, mas não, eu não deixei isso acontecer, não dessa vez :/
Essa data de hoje, esse dia me lembra dos nossos momentos e a sua voz me hipnotizou, eu sei que era a sua voz...
Eu estou aqui sonhando, segurando as lágrimas nos meus olhos, eu quero segurar a sua mão firme, te abraçar, eu estou sentindo falta de você, dos sorrisos que você provoca em mim... Nós dois parecemos feitos um pro outro, "almas gêmeas", que infelizmente encontraram no caminho empecilhos que estão derrubando a gente, mas não derrubando o nosso amor, pelo menos não o meu por você... Nós somos juntos a prova de que a distância não impede um grande amor...

Por um momento eu cheguei a imaginar que eu havia conseguido te perdoar, que eu tinha esquecido aquela mágoa que você me fez sentir, que o ódio por ti já tinha ido embora, mas quando nós conversamos, naquela nossa primeira conversa depois de tudo o que aconteceu eu tive a certeza de que não, eu não consegui te perdoar ainda, eu descobri naquela conversa que eu ainda não tenho forças suficientes para de ter, para conversar com você sem sentir tanta raiva, sem sentir as cicatrizes que você deixou no meu coração doendo, latejando, e eu fico me perguntando agora: como eu fui conseguir gostar tanto de uma pessoa que me fez chorar dessa forma? Que me machucou de certa forma que eu não consigo nem mesmo vê-lo? E eu não sei quais são as respostas destas minhas próprias perguntas, você um dia já me fez querer viver, por um tempo eu me magoei demais, agora, eu não sei, aliás, eu sei, eu não quero mais, não quero mais nada disso, quero você longe de mim até eu recompor, isto é, se um dia eu conseguir me recompor o suficiente para conseguir conversar com você sem ter o enorme desejo de te destruir, de destruir seu coração da forma como o meu foi destruído, eu não sinto mais a sua falta, você agora se tornou passado, um passado distante e dolorido, bem dolorido, que um dia já quis me derrubar, mas que eu não deixei, e não vou deixar nunca, porque eu cansei de sofrer por você, cada um por si agora, cada um com sua vida, com suas alegrias e suas decepções…

“Sinto, mas vou te deixar, eu já não me sinto bem com sua presença, Seu tempo acabou. Vai! Tchau e Bença!...” – Tchau e Bença – Exaltasamba ♫