Coração Manchado

É, isso é um sonho, o meu sonho, o sonho de várias pessoas, é a minha vontade, é o que eu quero pra minha vida. Muitos já me perguntaram: você tem certeza de que é isso que você quer? é algo sofrido, cansativo. e eu sempre respondo que sim, é o que eu quero, é o meu desejo, a minha vontade.

Eu sei que é um sonho perigoso, mas é o que eu quero, é a emoção de correr atrás de notícias, de sair correndo por um lugar só pra ser a primeira a gravar, e poder se orgulhar disso, é ter os seus olhos brilhando ao te ver ali levando às pessoas noticias que importarão. É a emoção que eu sinto ao ver, todos ali, transmitindo a cidades e cidades coisas que aconteceram, informando, divertindo, entretendo, e é aí, que eu tenho a minha total certeza: É ISSO QUE EU QUERO PRA MINHA VIDA!

Atuar é um hobby, escrever é uma paixão, informar é um sonho, que vai se tornar real, eu sei que vai. E é assim, escrevendo, que eu me sinto cada vez mais completa comigo mesma, e é lendo que eu me sinto mais informada, e assistindo àqueles que são meus ídolos é que meus olhos, e eu sinto o incrivel desejo de um dia, ser como eles. E tenho o desejo maior ainda de escrever, poder transformar em palavras tudo aquilo que eu estou sentindo dentro de mim, eu as vezes estou confusa, mas escrevo, isso sempre me ajudou, sempre vai ajudar, isso é uma paixão que nunca irá acabar! *-*

Hoje eu acordei assim, alegre, feliz, animada! O sorriso ficou em meu rosto, e foi como um sonho, eu sorri de uma forma que não sorria há um tempo, e foi tão bom, saber que eu estou superando, que eu estou começando a esquecer de tantas coisas, saber que já não dói mais tanto quando eu me lembro de algumas coisas, e a cada dia, a cada momento eu estou me sentindo mais e mais forte, mesmo sem você, a força está me dominando novamente, e eu prometo que nunca mais ficarei dessa forma, eu juro para mim mesma que essa foi a última vez, que eu nunca mais me enganarei com alguém, que eu nunca mais vou fazer essa burrice de acreditar em algo irreal.

[não foi feito exatamente para fazer sentido! ]

Estou presa novamente em meus devaneios sem sentido, já não derramo mais aquelas antigas lágrimas, mas ainda sinto falta, sinto uma imensa falta de coisas de antes, de momentos em que eu fui extremamente e irrevogavelmente feliz! Eu já não sei mais o que são lágrimas, mas meus sonhos não se foram, meus medos continuam aqui, me rondando, me fazendo sofrer intensamente dentro de mim mesma, agora é como se eu estivesse presa, se alguém tivesse me acorrentado dentro de mim mesma, eu não posso mais expor esse sentimento, mas eu também não quero o fazer, mas algo dentro de mim grita, talvez seja eu mesma gritando, pedindo para sair, pedindo encarecidamente para me libertarem desse mundo em que tudo me prende tudo me faz querer chorar.

Eu sorrio por fora, e choro por dentro, daqui de dentro parece que tem outra pessoa lá fora, parece que alguém se apoderou de mim e está sendo feliz, mas sou eu, é uma parte de mim, eu sei que é, mas e essa parte aqui dentro? De onde ela veio? Para onde ela irá? Ela está sofrendo, chorando sem parar, está perdendo suas poucas e restantes forças, e quando ela não resistir mais? O que irá acontecer afinal? Eu quero saber, eu preciso saber me preparar, e se ela explodir? Essa parte feliz também irá se autodestruir pela tristeza? Não pode, não pode mesmo, ela tem de ser feliz, eu tenho de ser feliz, eu preciso dessa parte feliz, eu tenho de matar essa parte triste dentro de mim, ou pelo menos adormecê-la por certo tempo, eu só sei que ela não pode continuar ali, chorando, sofrendo, isso me atormenta.

Eu quero sorrir também, grita a parte de dentro aos prantos, eu quero sorrir também! E a parte de fora só responde em pensamento: então sorria, pare de chorar, esqueça daqueles que te fizeram sofrer, e sorria, lembre das coisas boas e apenas sorria, esqueça o passado, e sorria, somente sorria! Mas eu não consigo! Não consigo! Respondia a parte de dentro chorando muito, e ela recebeu uma longa e dura resposta: é por isso que não consegue, por todo esse seu pessimismo, por causa da sua teimosia, de querer sempre só a sua vontade, não dá pra pensar um pouco nos outros? Você é muito egoísta, por isso é tão triste! A todo o momento você só está pensando em você mesma, é isso que te estraga que faz os outros se afastarem, é isso que te faz sofrer! Eu aqui dentro, consegui apenas ficar calada, quieta, e chorava cada vez mais, essas palavras doeram tanto, me feriram completamente, foram como facadas...